斐梅儿

9月8号搬进了新家。真的很喜欢新家，地段好，空间大，更重要的是有大大的露台，可以看到虹口足球场和东方明珠。

然后又买了一辆小车，主要用来接送孩子。

在上海有两个孩子，两辆车、两套房子，这样的生活看上去多幸福啊。我也一直觉得幸福。

但是这种幸福随着公公的到来被打得七零八落。

公公想要在上海能够“作主”，显然这是不可能的。只是我之前完全没有预计到公公这次来上海的目的，因而很多苗头都被我忽略了，于是世纪大战就此爆发。

先是公公和我女儿吵架。有有实在太聪明，在我还没有意识到爷爷奶奶对她的“轻视”时，她已经感觉很明确并且表达出来，于是公公在老公不在的时候，基本不理睬孙女。有一天因为小事，公公对有有大发雷霆，被我当场阻止。老公知道后，与公公大吵一顿。

然后公公又把火烧到了我妈身上，又和我妈大吵一顿，随即和我大吵一顿。

我妈决定退出上海，免得公公整天话里有话。

我妈刚走，老公的大哥把他的孩子送到了上海，说是要躲计划生育，那个孩子已经四岁了。我不同意同时带三个孩子（那肯定将是连绵不绝的家庭战争了），于是又是一场战争，最后决定公公婆婆带着大哥的孩子住到原来的房子里。房子多了，也是麻烦啊。

老公回我老家，和我妈妈沟通又不好，又是战争。

整个9月搬家都很累，加上国庆一直在吵架，觉得这样的生活实在没有意思。

这两天，两个孩子都送到我妈那里，在老家呆着。公公婆婆在原来的房子，也不过来，于是和老公过起了两人世界。

两人世界非常美好，我和老公很好的沟通，他意识他的问题，我们一起想办法解决。每天睡到自然醒，随意逛逛、运动运动，老公感叹：这样的日子真美好啊。我说：生活不可能样样完美，又要有自由的生活，又要有两个孩子，怎么可能？

下周开始要重新计划家庭生活。

庆幸的是，我们还依然相爱，所以无论有什么样的风波，我们都愿意一起去面对！

有朋友羡慕我的好运气。但是，如果看到我的真实生活，我想没人会再羡慕我的运气：每一份幸福后面都有我大量的精力。

只是，直到今天，我还愿意全心全意地去爱丈夫、爱孩子，愿意为这个家做一切我能做的事情。

幸运的是，丈夫也愿意为这个家不断修正自己，不断努力。

一个幸福的家庭实际上就是一个人人都愿意改变自我的集合体。

相信我们这么努力，上天一定会看得到！

节日过后天天快乐

 

 

 

 

前几天，我在西安开会，然后让父母带有有一起出来旅行。

有有遇到我的学者朋友们，一点也不怯场，上来就会交流。

人家问：“你叫什么名字啊？”

有有：“中文名字还是英语名字啊？”

人家：“还中英文都有啊？先中文名字吧。”

有有：“大名还是小名？”

人家：“大名小名都告诉我吧”

有有：“我的中文大名叫商楚苘，小名叫有有。我还有两个英文名字呢。”

人家（只好接着）问：“还有两个英文名字 啊。叫什么呢？”

有有：“一个叫Yoyo,一个叫Samy。YOYO 是我爸爸妈妈给我取的，我不喜欢，因为到了美国我才知道YO-YO是溜溜球的意思，不过中间有个小横.所以我现在就用Samy了。”

人家：“你还去过美国啊……”或者问：“Samy是谁取得呢？”

然后有有又回答一大推。

如果人家问：“你几岁啦？”

有有：“你是问周岁呢还是虚岁？”

然后又是一大推Q&A.

瞧瞧我们有有问个名字和年龄就能和别人聊上半小时。

有一次，我开车带着有有到饭店接老公和他的一位老师，然后把这位老师送回家。这位老师上车问了有有：“小朋友叫什么名字啊？”结果到下车还没有把关于名字的事情讲完。我和老公感叹，这个小妮子天生是交流的高手，她不仅仅话多，而且还会引导别人和她聊天。

这次去西安，有有完全不怕陌生人，别人和她交流，她就大大方方的和别人聊，一直聊到别人不得不走了。

嘿嘿，真是青出于蓝胜于蓝啊！

前途黯淡？她爱上别人的丈夫！

她们要面对“婚外情成本”

晚报记者 孙立梅报道

 

每个周媚湄这样的太太，都有一个或者更多令她们咬牙切齿的对象，那当然就是丈夫确定的或者莫须有的“婚外情”。偏偏周媚湄最好的女友尹合欢，就打着“真爱无罪”的旗号，当过长达6年的“第三者”，直到发现怀孕、逼婚不成而无奈分手。之后，为了摆脱“剩女”的身份，合欢开始频繁的相亲。离过婚的证券男李耀斌得知她的这段过去之后，表示绝对无法接受；而小合欢11岁的林东胜，则对这位漂亮能干的姐姐一往情深……

不仅是在《人人都爱我丈夫》这本书中，近日美国政界人物接连出现的婚外情丑闻，也颇具戏剧性。先有南卡罗来纳州长马克·桑福德承认自己与一位阿根廷女士的关系非同一般，并有内容肉麻的电子邮件往来；后有内华达州参议员约翰·恩赛被迫承认自己不光彩的婚外情。美国《时代》周刊更凑热闹地列举出了“世界十大婚外情女主角”，好莱坞女星玛丽莲·梦露、美国白宫著名“实习生”莱温斯基都榜上有名。曾在哈佛大学做过一年访问学者的沈奕斐告诉记者：即使是以婚姻本位的性观念已经受到冲击，但人们正在重新探索婚姻的本质。不管是尹合欢还是莱温斯基，都要付出高昂的“婚外情成本”。

 

 

“婚外情成本”居高不下

 

     ——女人傻就傻在常常把男人在床上的热情、在床上的奋不顾身、在床上的勇往直前认为是男人对自己的热情、对自己的奋不顾身、对自己的勇往直前。很多时候都错了，男人针对的是性，而不是女人。 

——合欢一开始就知道张耀祖是不可能和自己结婚的，可是，那个时候像是着了魔，就是被张耀祖迷上了。40岁的男人，有风度，有经济基础，懂得女人，合欢当时觉得不结婚也没有关系，只要两个人开心就好。可是，六年后，合欢怀孕了，合欢以为那是自己有可能和张耀祖结婚的机会，没想到张耀祖却断然拒绝了，强迫合欢一定要把孩子打掉！合欢不肯，于是张耀祖决然的提出分手。

男人一旦觉得这个女人是个麻烦，就不会再念着旧情；一旦提出分手，就已经是个决定而不是协商了。

 

沈奕斐：100年前，婚外情是一个可以被“浸猪笼”的罪名；30年前，婚外情是耻辱的“破鞋”；20年前，婚外情是“冲突重重阻碍的爱情”；10年前，婚外情是个法律探讨合法与否的社会话题；而今天，婚外情已经是“狼来了”的状态，即使还没来，我们也觉得它就在不远处等着我们。有一个有意思的现象是，即使是在人们觉得婚外情越来越普遍的当下，人们对于“小三”的憎恨却在与日俱增。

我在小说里有一个情节，写男主角赵大海握了一个一直对自己有好感的女性的手，一开始写这个情节的时候，我完全没有意识到这个情节会使得男主角的形象从一个超级好丈夫马上滑入到坏丈夫、坏男人的行列，我本来还准备让这个小苗头继续发展一点。但是，在网上追着看的读者的强烈反应，让我觉得这个情节已经足够了。我们对婚外情的容忍，实际上已经快到极限的时候了，包括书中写道李耀斌对合欢曾作过第三者的严厉指责，都得到了很多人的共鸣。所以，我觉得，我们这个社会还在继续变化，这个变化我个人觉得还挺乐观的，我们不是越来越觉得婚外情无所谓，而是越来越开始捍卫婚姻的神圣。

所以，我认为未来我们会对婚前性行为越来越开放，但是对婚外性行为会越来越“保守”，这种保守是具有道德底线的保守，是对婚姻的尊重。在这种情况下，无论是怎样开始的婚外情，都要付出相当高的成本。

 

情感剧对婚外情的推波助澜

 

——多年以后，合欢发现，其实要死要活得爱情是非常辛苦的，而且不见得是件好事。那个没有你就活不下去的男人要么是比较偏执，要么就是小白脸。这个年代，谁离开了谁就会不下去啊，也就是发昏的时候说说而已，不能当真。 

        虽然，理智上是认识的很清楚了，但是，心底，却还是不死心，还是隐隐的希望还有那样的爱情，还有那样一个人，除了你之外，谁也不要。因为不愿意委曲求全，不愿意凑合，于是一次次的失望，一次次的被伤害。

        现实如此无情，那么就看偶像剧好了，至少我们还能在电视里找到心中的爱情。

 

沈奕斐： 如果我们注意一下就会发现，以往的情感剧，往往会把婚外情包装成人们摆脱糟糕的婚姻、追求真挚爱情和美的幸福的“途径”。而现在，越来越多的影视剧作品，开始描述婚外情的烦恼以及对相关者带来的伤害。但是，情感剧给我的感觉，常常是无论什么样的男人，似乎只要被女性缠上了，总是逃不脱婚外情的命运。我们的情感剧越来越多地把男人塑造成为没有能力抵抗诱惑的一个群个体，这对男性来说，是很不公平的。而很多的情感觉也把“小三”塑造成很有心计的角色，为了自己的利益不顾他人的感受，这同样对女性并不公平。

很多读者觉得我小说中的两位男主角，好丈夫赵大海，和坚持“姐弟恋”的林东胜，有点太过完美。我倒是觉得，现实生活中这样的好男人还是很多的，虽然他们有一些小缺点，但是无伤大雅，依然是值得珍惜的好男人。主要是我们现在的媒体都喜欢宣扬“负面”的东西，导致人们对生活过于悲观，看不到生活好的那一面。而心理学告诉我们，如果你心里没有那幅美好的画面，你就很难到达那个美好的境界。所以，我想要给大家这样一幅美好的画面，并且，告诉大家这并不全是虚构的。

我没有让赵大海发生真正的外遇，是因为我看到现实生活中很多这样有抵御诱惑能力的优秀男性，有很多有原则的女性。所以，我们还是应该相信人都有向善的愿望，多创造向善的环境。

 

为什么她们会沦为“剩女”

 

——“蛮晚了，我送你回家吧。”李耀斌说。“不用了，我自己打车回家好了，我们方向又不一致。”合欢说。“独立的女性就是好。”李耀斌赞道。一边伸手帮合欢拦车，果然，让合欢自己打的回家。

假客气碰到了真实在。合欢想，你就不会坚持送我吗？刚刚还接过吻呢，现在又像普通朋友一样客气了。当然没有说出来，还是装得很独立的样子，挥挥手，说再见，不带走一片月光。现代女性常常外表显得很独立，实际上内心却一直在渴望小鸟依人般被呵护，这一点，不知道现代男人是真不知道还是装糊涂？

 

沈奕斐：我个人一直觉得，人们过了30岁，爱情就显得很艰难。这不是因为我们不相信爱情，而是我们已经看得太清楚，那些爱情的小把戏，不能蒙骗我们清醒的理智。只有真正的爱，那种不计回报，勇往直前的爱，才能打动已经尘埃覆盖的心，而爱情不仅成全对方，也成全自己，让生活变得如此美好。

可是那种一往无前的勇气，真的是只有17、18岁或20出头的年轻人才有，因为初生牛犊不怕虎。如果是一头有经验的牛见了老虎还不怕，那只能说明他不够聪明，或者社会经验还不够。

所以，要求“剩女”们像刚出校门的女性一样去恋爱是不现实的事情，但是恋爱本身实际上是很需要冲动的，甚至是盲目的。因此理性与爱情本来就矛盾，“剩女”的恋爱模式也肯定不同。大多数“剩女”的悲剧都跟合欢相似：她们对于生活实际上已经很理性了，但对于爱情却有非常感性的期待。比如在这一场景中，合欢以成熟独立女性的姿态，告诉李耀斌不用送自己回家；但她内心，还有一个小女生的姿态，希望对方可以无时无刻不体会到自己的需要——但是她不会说出来。

 

——“你对我照顾得很好，每天有很好吃的菜，有人关心我，我觉得很好。”合欢说。

“我知道那是不够的。你想要的生活不是这样的。可是，我不知道怎么样的生活才算不平淡，才是你喜欢的。我觉得自己真的太年轻了，如果我能够早生12年那该多好了。”

 

沈奕斐：我给了合欢和林东胜一个好结局，而我自己也是比较看好姐弟恋的，尤其是对“剩女”而言。刚刚说到，因为女性年龄大了越来越理性，这与需要冲动和感性的爱情理想有些矛盾，这个时候，年轻的男性正好来弥补这种冲动、感性和勇往直前的能量。所以，如果抛开刻板的男大女小的恋爱婚姻模式，“姐弟恋”是个很不错的选择呢。

没有所谓“高尚”的“第三者”

 

——之前，和张耀祖在一起的时候，合欢坚信“那是爱情！”虽然，张耀祖已婚的现实常常让合欢觉得委屈，但是爱情是纯洁的，是高贵的，合欢说服自己，和张耀祖的关系就是那么的纯洁和高贵。合欢觉得自己并不想伤害谁，也并不是有意要勾引有妇之夫，只是爱上了，缘分来了，就顺其自然了。自己有什么错呢？要错，也是张耀祖的错的而已。可是李耀斌的一番话却让合欢直面自己的罪过。

人生其实是在不断的选择和放弃之中，在取舍之间，作为一个有道德的人，需要坚守一些原则。如果当年自己坚持已婚的男人坚决不碰，那么，也就没有后来的那么多是非。自己没有原则的找了很多借口来支持自己的行为，用爱情的名义把“外遇”合理化，结果，爱情并没有开花结果，最后，还是还原为“第三者”。

 

沈奕斐：我本人是不赞成做第三者的，虽然我明白每一个第三者都有自己的无奈。但是，我觉得关键问题是不能错在第一步，错了第一步，后面就步步错了。对于“人”来说，应该是有道德底线的。比如别人的钱就算是放在你面前，你也不能拿，甚至最好动也不能动。同理，别人的老公天天在你面前晃，也是和你无关的，最好想也不要想。守住底线，不要一开始“暧昧”，后面就不会有那么多的“无奈”了。

当然，我觉得更应该受到谴责的，是搞婚外情的人，他们没有把心思放在如何经营婚姻、如何让自己的爱人幸福起来上，反倒找借口违反了婚姻协定，这不仅是不道德的，还是“侵权的”。我对第三者只有一个建议：不要做第三者。

山雨欲来？“人人都爱我丈夫”！

她们要打响“婚姻保卫战”

晚报记者 孙立梅报道

 

哪个女人不希望自己的丈夫高大英俊兼事业有成？周媚湄自然也不能免俗。丈夫赵大海原本只是一名大学心理学系的副教授，因担任选秀节目“新世纪女生”的评委而意外成了名人，这让她很是得意。但是没过几天，烦恼就出现了：她发现自己必须充当苍蝇拍，对都市中那些垂涎自己丈夫的女性使劲拍啊拍啊拍……她开始疑神疑鬼，时时担心丈夫会出轨，甚至想阻碍丈夫的事业发展。赵大海一次次地试图让妻子放心，可是，当赵大海与另一位评委、女演员杨圆圆牵手的照片被登上报纸时，周媚湄的婚姻保卫战受到前所未有的冲击……

正在热销的《人人都爱我丈夫》，以每个人身边都可能发生的婚姻故事，吸引了众多读者的注意。当然，该书作者的身份，也是它被称为“现代婚姻全本教科书”的重要原因之一。沈奕斐，复旦大学社会学系讲师、复旦大学社会性别与发展研究中心副秘书长、国家二心理咨询师。她通过婚前、婚内、婚外感情生活的全方位剖析，告诉那些每天像侦察员一样刺探老公情况的妻子们：你可以有保卫婚姻的意识，但你不可能一辈子担任“苍蝇拍”的角色！

 

为什么只有妻子充当“婚姻保卫者”

 

——“好像别人都很喜欢你的。我越来越老了，你以后不爱我了怎么办啊？”周媚湄想起今天晚上很多人的关照，不由得悲从中来，声音都怯怯的了。女人永远把丈夫的世界想象成是有一大群其他女人包围着，每个女人都要勾引自己的丈夫。

 

沈奕斐：2007年我去哈佛大学进修，先生因为工作的关系没有办法一直陪着我，只能两边飞来飞去。我的很多朋友都担心，把这样一位老公放在上海太危险，经常提醒我说：“你要管紧你老公啊。”而我先生的朋友却对他说：“你现在自由了，幸福了。”大家似乎都认可这样一种假设：如果放任男人自由，他就会出轨；如果男人不出轨，做老婆的就一定得管紧老公。对同样一种状况：夫妻分居两地，对男性和女性来说似乎具有完全不同的含义，所以就有了《人人都爱我丈夫》这本书的书名。这本书的主题是非常清楚的：30岁以后的女性在婚姻市场上的劣势。不仅出现了很多“剩女”，同时这种劣势也会影响到婚姻内夫妻。

一个离了婚的30多或40多岁的男性，如果事业有成，想要找个年龄相仿，甚至是年轻很多的未婚女性，并不是一件难事。而同样30或40多岁的离婚女性想要找个年龄相仿的，却非常困难。婚姻市场的价值不同，导致在婚姻内两性不同的压力，再加上整个社会的道德体系缺乏对婚姻的尊重，婚姻的危机感就越发严重。

周媚湄那样的婚姻状态，是很多30岁以后的女性都要面对的。如果丈夫还算成功，那么他面对的诱惑也增多，这个时候女性如果事业发展不顺利的话，她的不自信会成倍加剧，婚姻中的很多问题就会产生。这些问题不仅仅是个人的问题，也是整个社会的问题。

对个体来说，想要婚姻的稳定，那么坚守一些婚姻的信条，就变得尤其重要。

 

婚前理想“昏后”失望

 

——“比如说，结婚前，女朋友每次见你都打扮的漂漂亮亮，你觉得很有面子，结婚后，你发现老婆的漂亮都是需要金钱和时间去维护的；结婚前，女朋友总是嗲嗲的很依赖你，你觉得很有男人的感觉，结婚后，你发现老婆什么也不懂，事事需要你去做；结婚前，女朋友天天记挂着你，每隔一小时发条短信给你，你觉得心里甜滋滋的，结婚后，你发现老婆每时每刻关注你的动向，让你觉得没有自由，烦不胜烦……”

“男人也一样。结婚前，男朋友很帅，带出去很满足自己的虚荣，结婚后，发现老公的帅像是万有引力，把很多讨厌的花蝴蝶引了过来；结婚前，男朋友事事听你，显得特别有男人气度，结婚后，发现老公大男子主义严重，什么家务也不干；结婚前，你觉得男朋友真浪漫，生活真有情趣，结婚后，你发现老公不仅对你浪漫，还想对所有的美女浪漫……”

 

沈奕斐：我注意到很多婚姻破裂的夫妻，经常提出的对对方的指责就是：没想到你是这样一个人！其实每一个个性特征其实都没有好坏之分，也总有正反两面，个性特点好坏与否，主要是看放在什么样的场景中去发挥，在什么样的人眼里去评价。比如说果断/武断，大方/浪费，体贴/多管，等等，实际上很可能是同一个特征同一个行为，在不同人的眼里，在不同的场景下，得出的两种完全不同的评价。

我们常说“情人眼里出西施”，是因为恋人总是倾向于把某一种个性特征往好的一面去想象；而婚姻很现实，又容易让人把一切都往坏的一面想。所以，如果想要让夫妻感情一直有“爱情”的成分，那么维持一双“情人的眼”是很重要的。简单地说，就是要保持对对方的欣赏，并且努力把对方的个性特征都与好的一面联系起来。当我们说：没想到你是这样一个人”的时候，很可能那个人并没有变，而是我们自己的立场变了，我们看他的眼光变了，具体的场景变了。

这个时候，与其指责对方，不如分析一下：怎么我会这样看他？如果夫妻双方都能具备这样的“反省”能力，婚姻的幸福度肯定能上升。

 

 

男女思维模式大不同

     

“当女人想要做一个好母亲的时候，就意味着她要培养一个比别人家的孩子还要出色的好儿女，她对自己和孩子都会有比较高的要求，这种要求往往建立在理想的基础上，而不是实际的基础上，导致双方都很累。当女人想要做一个好妻子的时候，往往会按照理想的模式，对老公嘘寒问暖，处处留意，全方位的关心，还会想尽一切办法讨老公的欢心。一开始，男人还挺享受的，但是很快男人就发现自己的自由被好妻子的关心完全束缚了，而且，妻子一而再的讨好丈夫，丈夫总不能没有表示吧？如果丈夫不感恩戴德，那么时间长了，好妻子很可能会恼羞成怒。所以，我还是喜欢湄媚原来那样很简单的生活，没有一定要如何如何做的理想。”赵大海很真诚地说。

 

沈奕斐：这是现代很多职业女性都要面对的问题。既要事业成功，又要承担很多的家庭事务，这个可能是非常难做到的，因为时间有限；但既要事业成功，又要家庭幸福，这是完全做得到的。因为家庭幸福与否，和你承担多少家庭事务，并没有直接的联系。关键是要找到适合自己的定位，同时也要明确对方想要的类型。

很多非常能干的女性，里里外外都是一把手，为家庭付出很多，但是并没有得到家庭成员同样的回报。反倒是隔壁那个女邻居，什么事也不做，整天发嗲要老公买这买那，老公还宠她宠得不行。能干的女性看不懂了，只能感叹没遇到一个好男人。实际上，她们错误地理解了情感交换模式。两性之间的情感交换模式和物物交换是不同的，情感的交换大部分时候都是互补的，而不是对等的。比如说很多男人缺乏足够的所谓男性气概的自信，于是一个依赖他的女性，能够让他产生这种自信，那么这种情感交换就已经很成功。一个再任劳任怨的女性，给与男性的情感支持，很多时候都比不上一个什么都不做、但是让男性觉得自己被需要的女性。所以，情感的经营，必须要根据双方的具体情况来确定，任何一种模式都不会是放之四海皆准的真理。

 

——“昨天赵大海没来的时候，大家说起他的事情，在场的一半男性相信他和杨圆圆有事，还挺羡慕他的；另一半则认为赵大海和杨圆圆没事，只是很倒霉的遇到了‘拍拍垃圾’。我当时就说，那赵大海握人家的手干嘛？结果有个男士很奇怪的看着我说：‘不握手反倒说明赵大海心里有鬼了。有个柔弱的美女在病床上痛得不行，要求旁边的男人伸手帮她一把，如果那个男人不帮，那他还算个男人吗？何况还是一直爱慕你的女人，他如果拒绝，简直就不是人了！’我当时再次确定了一点，那就是男人的世界和我们女人的世界真的不同。他们考虑问题的方式，他们处理问题的角度有的时候是我们女人怎么也想不通的，就像男人也没有办法理解我们一样。”

 

沈奕斐：男女由于从小的社会化过程不同，因而在思维、行为等各方面都存在很大的差异。因此，古人说的“己所不欲，勿施于人”用在两性关系上就很不正确了。我在小说里也提到，女性遇到问题，最好是有人听自己倾诉；而男性遇到问题，第一反应是钻洞穴。如果双发都用自己喜欢的方式去对待他人，那么效果一定是适得其反的。所以，多了解两性的差异，对了解对方与自己的个性差异，对维持良好的关系来，都是非常重要的。

 

 

婚姻不是为了“限制生活”

 

——“我们常常为了看住男人，而把精力都放在别的女人身上，防止别的女人靠近自己的老公，防止老公靠近别的女人，因而忘了我们自己的发展，忘了展示我们自己的美好给老公。这样子，就算防住了又怎样呢？把彼此都捆绑在一起，都不开心，要婚姻来干什么呢？婚姻应该是让彼此的生活更美好，而不是把彼此的生活限制了。”

 

沈奕斐：这是我小说里非常重要的两段话，也是我自己这么多年来做性别和家庭研究得出来的一条非常有用的实践经验。婚姻要来做什么？如果就是为了天长地久的目的，其实并不难，就像以前，根本没有离婚一说，基本上所有的婚姻都是天长地久的。但是，当代人的难题在于，我们要的是“幸福的天长地久”，如果不幸福，那么天长地久也就没有意义了。把“幸福”放在“天长地久”前面是非常重要的。如果时刻牢记让自己幸福，让对方幸福，生活就会简单一点，我们的行为模式就会发生变化。

我从来不认为老公或者老婆是用来“管”的，不是，老公或老婆是拿来“爱”的。在生活中，常常想着如何去爱对方，如何让对方因为有了“我”的存在而变得更快乐，这是很重要的一件家庭事务。如果我好好爱你，你还不珍惜我，那发生的情感问题，就不是我的问题，而是你的问题了。当然，爱的前提是，要用你喜欢的方式去爱你，而不是用我想当然的方式来爱你。 

 

老公被迫陪我参加了一个人类学的读书会，觉得还挺有意思。

会后，问我：“你现在到底算人类学还是社会学？”

我说实际上我也不清楚，然后我开始解释人类学和社会学的区别。

老公听完，总结：原来社会学象西医，人类学象中医！

呵呵，这个总结还挺形象的。社会学解决问题一般都是就事论事，比如要解决犯罪问题就做犯罪研究，象西医头痛医头，脚痛医脚；而人类学常常是从整体上看，住在一个村落里，方方面面都考察，然后提出一个问题，颇有点象中医，讲究看全身的情况。

所谓旁观者清，有的时候听听“圈外人士”的想法，也挺有启发。

 

上个星期录制了“经典重访”栏目的“死后必读”这一期节目，那个纪录片很感动我，和主持人、编导聊得也特别开心，觉得自己挺适合电视节目的。

今天晚上录制了“风言锋语”栏目“男人节”和“装嫩”两期节目，本来是非常适合我的话题，但是因为是一种辩论式风格的栏目，录完，感觉很糟糕。

另外一位嘉宾是袁岳，我觉得他很适合这样的节目，而我显然“太嫩”。

以前也参加过类似的辩论性质的节目，感觉同样不好。

所以，结论就是，我不适合这样辩论性的节目。以后上电视应该要更加谨慎。一定要知道自己不是什么都行的，有弱点。尽量避开。

呵呵，瞧瞧，我就是不太上进的那种，从来不想挑战自己的弱点，只想轻轻松松的用自己的优点混饭吃。

而且，最近一定要尽量抵制各种媒体的诱惑，安心把学问做好！

监督自己！

从美国回来后，我就失去了“风华雪月”的心情，被“柴米油盐醋”替代了。

看看现在的自己，真是很不喜欢呢。常常生气，常常发火，做很多自己不喜欢的事情。

这样的日子与我其实并不多，我不是一个特别喜欢委屈自己的人。

所以，今天早上向老公宣布：从现在开始我想干嘛就干嘛，不要来干涉我，如果婆婆看不惯，她也只好忍了，谁叫她生活在这个时代呢。如果你也看不惯，那我就拿离婚赡养费好了，帮你带大孩子。

你看，我给了老公这么好的选择，他多幸运啊。