9月8号搬进了新家。真的很喜欢新家，地段好，空间大，更重要的是有大大的露台，可以看到虹口足球场和东方明珠。

然后又买了一辆小车，主要用来接送孩子。

在上海有两个孩子，两辆车、两套房子，这样的生活看上去多幸福啊。我也一直觉得幸福。

但是这种幸福随着公公的到来被打得七零八落。

公公想要在上海能够“作主”，显然这是不可能的。只是我之前完全没有预计到公公这次来上海的目的，因而很多苗头都被我忽略了，于是世纪大战就此爆发。

先是公公和我女儿吵架。有有实在太聪明，在我还没有意识到爷爷奶奶对她的“轻视”时，她已经感觉很明确并且表达出来，于是公公在老公不在的时候，基本不理睬孙女。有一天因为小事，公公对有有大发雷霆，被我当场阻止。老公知道后，与公公大吵一顿。

然后公公又把火烧到了我妈身上，又和我妈大吵一顿，随即和我大吵一顿。

我妈决定退出上海，免得公公整天话里有话。

我妈刚走，老公的大哥把他的孩子送到了上海，说是要躲计划生育，那个孩子已经四岁了。我不同意同时带三个孩子（那肯定将是连绵不绝的家庭战争了），于是又是一场战争，最后决定公公婆婆带着大哥的孩子住到原来的房子里。房子多了，也是麻烦啊。

老公回我老家，和我妈妈沟通又不好，又是战争。

整个9月搬家都很累，加上国庆一直在吵架，觉得这样的生活实在没有意思。

这两天，两个孩子都送到我妈那里，在老家呆着。公公婆婆在原来的房子，也不过来，于是和老公过起了两人世界。

两人世界非常美好，我和老公很好的沟通，他意识他的问题，我们一起想办法解决。每天睡到自然醒，随意逛逛、运动运动，老公感叹：这样的日子真美好啊。我说：生活不可能样样完美，又要有自由的生活，又要有两个孩子，怎么可能？

下周开始要重新计划家庭生活。

庆幸的是，我们还依然相爱，所以无论有什么样的风波，我们都愿意一起去面对！

有朋友羡慕我的好运气。但是，如果看到我的真实生活，我想没人会再羡慕我的运气：每一份幸福后面都有我大量的精力。

只是，直到今天，我还愿意全心全意地去爱丈夫、爱孩子，愿意为这个家做一切我能做的事情。

幸运的是，丈夫也愿意为这个家不断修正自己，不断努力。

一个幸福的家庭实际上就是一个人人都愿意改变自我的集合体。

相信我们这么努力，上天一定会看得到！

节日过后天天快乐

 

 

 

 

前几天，我在西安开会，然后让父母带有有一起出来旅行。

有有遇到我的学者朋友们，一点也不怯场，上来就会交流。

人家问：“你叫什么名字啊？”

有有：“中文名字还是英语名字啊？”

人家：“还中英文都有啊？先中文名字吧。”

有有：“大名还是小名？”

人家：“大名小名都告诉我吧”

有有：“我的中文大名叫商楚苘，小名叫有有。我还有两个英文名字呢。”

人家（只好接着）问：“还有两个英文名字 啊。叫什么呢？”

有有：“一个叫Yoyo,一个叫Samy。YOYO 是我爸爸妈妈给我取的，我不喜欢，因为到了美国我才知道YO-YO是溜溜球的意思，不过中间有个小横.所以我现在就用Samy了。”

人家：“你还去过美国啊……”或者问：“Samy是谁取得呢？”

然后有有又回答一大推。

如果人家问：“你几岁啦？”

有有：“你是问周岁呢还是虚岁？”

然后又是一大推Q&A.

瞧瞧我们有有问个名字和年龄就能和别人聊上半小时。

有一次，我开车带着有有到饭店接老公和他的一位老师，然后把这位老师送回家。这位老师上车问了有有：“小朋友叫什么名字啊？”结果到下车还没有把关于名字的事情讲完。我和老公感叹，这个小妮子天生是交流的高手，她不仅仅话多，而且还会引导别人和她聊天。

这次去西安，有有完全不怕陌生人，别人和她交流，她就大大方方的和别人聊，一直聊到别人不得不走了。

嘿嘿，真是青出于蓝胜于蓝啊！

前途黯淡？她爱上别人的丈夫！

她们要面对“婚外情成本”

晚报记者 孙立梅报道

 

每个周媚湄这样的太太，都有一个或者更多令她们咬牙切齿的对象，那当然就是丈夫确定的或者莫须有的“婚外情”。偏偏周媚湄最好的女友尹合欢，就打着“真爱无罪”的旗号，当过长达6年的“第三者”，直到发现怀孕、逼婚不成而无奈分手。之后，为了摆脱“剩女”的身份，合欢开始频繁的相亲。离过婚的证券男李耀斌得知她的这段过去之后，表示绝对无法接受；而小合欢11岁的林东胜，则对这位漂亮能干的姐姐一往情深……

不仅是在《人人都爱我丈夫》这本书中，近日美国政界人物接连出现的婚外情丑闻，也颇具戏剧性。先有南卡罗来纳州长马克·桑福德承认自己与一位阿根廷女士的关系非同一般，并有内容肉麻的电子邮件往来；后有内华达州参议员约翰·恩赛被迫承认自己不光彩的婚外情。美国《时代》周刊更凑热闹地列举出了“世界十大婚外情女主角”，好莱坞女星玛丽莲·梦露、美国白宫著名“实习生”莱温斯基都榜上有名。曾在哈佛大学做过一年访问学者的沈奕斐告诉记者：即使是以婚姻本位的性观念已经受到冲击，但人们正在重新探索婚姻的本质。不管是尹合欢还是莱温斯基，都要付出高昂的“婚外情成本”。

 

 

“婚外情成本”居高不下

 

     ——女人傻就傻在常常把男人在床上的热情、在床上的奋不顾身、在床上的勇往直前认为是男人对自己的热情、对自己的奋不顾身、对自己的勇往直前。很多时候都错了，男人针对的是性，而不是女人。 

——合欢一开始就知道张耀祖是不可能和自己结婚的，可是，那个时候像是着了魔，就是被张耀祖迷上了。40岁的男人，有风度，有经济基础，懂得女人，合欢当时觉得不结婚也没有关系，只要两个人开心就好。可是，六年后，合欢怀孕了，合欢以为那是自己有可能和张耀祖结婚的机会，没想到张耀祖却断然拒绝了，强迫合欢一定要把孩子打掉！合欢不肯，于是张耀祖决然的提出分手。

男人一旦觉得这个女人是个麻烦，就不会再念着旧情；一旦提出分手，就已经是个决定而不是协商了。

 

沈奕斐：100年前，婚外情是一个可以被“浸猪笼”的罪名；30年前，婚外情是耻辱的“破鞋”；20年前，婚外情是“冲突重重阻碍的爱情”；10年前，婚外情是个法律探讨合法与否的社会话题；而今天，婚外情已经是“狼来了”的状态，即使还没来，我们也觉得它就在不远处等着我们。有一个有意思的现象是，即使是在人们觉得婚外情越来越普遍的当下，人们对于“小三”的憎恨却在与日俱增。

我在小说里有一个情节，写男主角赵大海握了一个一直对自己有好感的女性的手，一开始写这个情节的时候，我完全没有意识到这个情节会使得男主角的形象从一个超级好丈夫马上滑入到坏丈夫、坏男人的行列，我本来还准备让这个小苗头继续发展一点。但是，在网上追着看的读者的强烈反应，让我觉得这个情节已经足够了。我们对婚外情的容忍，实际上已经快到极限的时候了，包括书中写道李耀斌对合欢曾作过第三者的严厉指责，都得到了很多人的共鸣。所以，我觉得，我们这个社会还在继续变化，这个变化我个人觉得还挺乐观的，我们不是越来越觉得婚外情无所谓，而是越来越开始捍卫婚姻的神圣。

所以，我认为未来我们会对婚前性行为越来越开放，但是对婚外性行为会越来越“保守”，这种保守是具有道德底线的保守，是对婚姻的尊重。在这种情况下，无论是怎样开始的婚外情，都要付出相当高的成本。

 

情感剧对婚外情的推波助澜

 

——多年以后，合欢发现，其实要死要活得爱情是非常辛苦的，而且不见得是件好事。那个没有你就活不下去的男人要么是比较偏执，要么就是小白脸。这个年代，谁离开了谁就会不下去啊，也就是发昏的时候说说而已，不能当真。 

        虽然，理智上是认识的很清楚了，但是，心底，却还是不死心，还是隐隐的希望还有那样的爱情，还有那样一个人，除了你之外，谁也不要。因为不愿意委曲求全，不愿意凑合，于是一次次的失望，一次次的被伤害。

        现实如此无情，那么就看偶像剧好了，至少我们还能在电视里找到心中的爱情。

 

沈奕斐： 如果我们注意一下就会发现，以往的情感剧，往往会把婚外情包装成人们摆脱糟糕的婚姻、追求真挚爱情和美的幸福的“途径”。而现在，越来越多的影视剧作品，开始描述婚外情的烦恼以及对相关者带来的伤害。但是，情感剧给我的感觉，常常是无论什么样的男人，似乎只要被女性缠上了，总是逃不脱婚外情的命运。我们的情感剧越来越多地把男人塑造成为没有能力抵抗诱惑的一个群个体，这对男性来说，是很不公平的。而很多的情感觉也把“小三”塑造成很有心计的角色，为了自己的利益不顾他人的感受，这同样对女性并不公平。

很多读者觉得我小说中的两位男主角，好丈夫赵大海，和坚持“姐弟恋”的林东胜，有点太过完美。我倒是觉得，现实生活中这样的好男人还是很多的，虽然他们有一些小缺点，但是无伤大雅，依然是值得珍惜的好男人。主要是我们现在的媒体都喜欢宣扬“负面”的东西，导致人们对生活过于悲观，看不到生活好的那一面。而心理学告诉我们，如果你心里没有那幅美好的画面，你就很难到达那个美好的境界。所以，我想要给大家这样一幅美好的画面，并且，告诉大家这并不全是虚构的。

我没有让赵大海发生真正的外遇，是因为我看到现实生活中很多这样有抵御诱惑能力的优秀男性，有很多有原则的女性。所以，我们还是应该相信人都有向善的愿望，多创造向善的环境。

 

为什么她们会沦为“剩女”

 

——“蛮晚了，我送你回家吧。”李耀斌说。“不用了，我自己打车回家好了，我们方向又不一致。”合欢说。“独立的女性就是好。”李耀斌赞道。一边伸手帮合欢拦车，果然，让合欢自己打的回家。

假客气碰到了真实在。合欢想，你就不会坚持送我吗？刚刚还接过吻呢，现在又像普通朋友一样客气了。当然没有说出来，还是装得很独立的样子，挥挥手，说再见，不带走一片月光。现代女性常常外表显得很独立，实际上内心却一直在渴望小鸟依人般被呵护，这一点，不知道现代男人是真不知道还是装糊涂？

 

沈奕斐：我个人一直觉得，人们过了30岁，爱情就显得很艰难。这不是因为我们不相信爱情，而是我们已经看得太清楚，那些爱情的小把戏，不能蒙骗我们清醒的理智。只有真正的爱，那种不计回报，勇往直前的爱，才能打动已经尘埃覆盖的心，而爱情不仅成全对方，也成全自己，让生活变得如此美好。

可是那种一往无前的勇气，真的是只有17、18岁或20出头的年轻人才有，因为初生牛犊不怕虎。如果是一头有经验的牛见了老虎还不怕，那只能说明他不够聪明，或者社会经验还不够。

所以，要求“剩女”们像刚出校门的女性一样去恋爱是不现实的事情，但是恋爱本身实际上是很需要冲动的，甚至是盲目的。因此理性与爱情本来就矛盾，“剩女”的恋爱模式也肯定不同。大多数“剩女”的悲剧都跟合欢相似：她们对于生活实际上已经很理性了，但对于爱情却有非常感性的期待。比如在这一场景中，合欢以成熟独立女性的姿态，告诉李耀斌不用送自己回家；但她内心，还有一个小女生的姿态，希望对方可以无时无刻不体会到自己的需要——但是她不会说出来。

 

——“你对我照顾得很好，每天有很好吃的菜，有人关心我，我觉得很好。”合欢说。

“我知道那是不够的。你想要的生活不是这样的。可是，我不知道怎么样的生活才算不平淡，才是你喜欢的。我觉得自己真的太年轻了，如果我能够早生12年那该多好了。”

 

沈奕斐：我给了合欢和林东胜一个好结局，而我自己也是比较看好姐弟恋的，尤其是对“剩女”而言。刚刚说到，因为女性年龄大了越来越理性，这与需要冲动和感性的爱情理想有些矛盾，这个时候，年轻的男性正好来弥补这种冲动、感性和勇往直前的能量。所以，如果抛开刻板的男大女小的恋爱婚姻模式，“姐弟恋”是个很不错的选择呢。

没有所谓“高尚”的“第三者”

 

——之前，和张耀祖在一起的时候，合欢坚信“那是爱情！”虽然，张耀祖已婚的现实常常让合欢觉得委屈，但是爱情是纯洁的，是高贵的，合欢说服自己，和张耀祖的关系就是那么的纯洁和高贵。合欢觉得自己并不想伤害谁，也并不是有意要勾引有妇之夫，只是爱上了，缘分来了，就顺其自然了。自己有什么错呢？要错，也是张耀祖的错的而已。可是李耀斌的一番话却让合欢直面自己的罪过。

人生其实是在不断的选择和放弃之中，在取舍之间，作为一个有道德的人，需要坚守一些原则。如果当年自己坚持已婚的男人坚决不碰，那么，也就没有后来的那么多是非。自己没有原则的找了很多借口来支持自己的行为，用爱情的名义把“外遇”合理化，结果，爱情并没有开花结果，最后，还是还原为“第三者”。

 

沈奕斐：我本人是不赞成做第三者的，虽然我明白每一个第三者都有自己的无奈。但是，我觉得关键问题是不能错在第一步，错了第一步，后面就步步错了。对于“人”来说，应该是有道德底线的。比如别人的钱就算是放在你面前，你也不能拿，甚至最好动也不能动。同理，别人的老公天天在你面前晃，也是和你无关的，最好想也不要想。守住底线，不要一开始“暧昧”，后面就不会有那么多的“无奈”了。

当然，我觉得更应该受到谴责的，是搞婚外情的人，他们没有把心思放在如何经营婚姻、如何让自己的爱人幸福起来上，反倒找借口违反了婚姻协定，这不仅是不道德的，还是“侵权的”。我对第三者只有一个建议：不要做第三者。

山雨欲来？“人人都爱我丈夫”！

她们要打响“婚姻保卫战”

晚报记者 孙立梅报道

 

哪个女人不希望自己的丈夫高大英俊兼事业有成？周媚湄自然也不能免俗。丈夫赵大海原本只是一名大学心理学系的副教授，因担任选秀节目“新世纪女生”的评委而意外成了名人，这让她很是得意。但是没过几天，烦恼就出现了：她发现自己必须充当苍蝇拍，对都市中那些垂涎自己丈夫的女性使劲拍啊拍啊拍……她开始疑神疑鬼，时时担心丈夫会出轨，甚至想阻碍丈夫的事业发展。赵大海一次次地试图让妻子放心，可是，当赵大海与另一位评委、女演员杨圆圆牵手的照片被登上报纸时，周媚湄的婚姻保卫战受到前所未有的冲击……

正在热销的《人人都爱我丈夫》，以每个人身边都可能发生的婚姻故事，吸引了众多读者的注意。当然，该书作者的身份，也是它被称为“现代婚姻全本教科书”的重要原因之一。沈奕斐，复旦大学社会学系讲师、复旦大学社会性别与发展研究中心副秘书长、国家二心理咨询师。她通过婚前、婚内、婚外感情生活的全方位剖析，告诉那些每天像侦察员一样刺探老公情况的妻子们：你可以有保卫婚姻的意识，但你不可能一辈子担任“苍蝇拍”的角色！

 

为什么只有妻子充当“婚姻保卫者”

 

——“好像别人都很喜欢你的。我越来越老了，你以后不爱我了怎么办啊？”周媚湄想起今天晚上很多人的关照，不由得悲从中来，声音都怯怯的了。女人永远把丈夫的世界想象成是有一大群其他女人包围着，每个女人都要勾引自己的丈夫。

 

沈奕斐：2007年我去哈佛大学进修，先生因为工作的关系没有办法一直陪着我，只能两边飞来飞去。我的很多朋友都担心，把这样一位老公放在上海太危险，经常提醒我说：“你要管紧你老公啊。”而我先生的朋友却对他说：“你现在自由了，幸福了。”大家似乎都认可这样一种假设：如果放任男人自由，他就会出轨；如果男人不出轨，做老婆的就一定得管紧老公。对同样一种状况：夫妻分居两地，对男性和女性来说似乎具有完全不同的含义，所以就有了《人人都爱我丈夫》这本书的书名。这本书的主题是非常清楚的：30岁以后的女性在婚姻市场上的劣势。不仅出现了很多“剩女”，同时这种劣势也会影响到婚姻内夫妻。

一个离了婚的30多或40多岁的男性，如果事业有成，想要找个年龄相仿，甚至是年轻很多的未婚女性，并不是一件难事。而同样30或40多岁的离婚女性想要找个年龄相仿的，却非常困难。婚姻市场的价值不同，导致在婚姻内两性不同的压力，再加上整个社会的道德体系缺乏对婚姻的尊重，婚姻的危机感就越发严重。

周媚湄那样的婚姻状态，是很多30岁以后的女性都要面对的。如果丈夫还算成功，那么他面对的诱惑也增多，这个时候女性如果事业发展不顺利的话，她的不自信会成倍加剧，婚姻中的很多问题就会产生。这些问题不仅仅是个人的问题，也是整个社会的问题。

对个体来说，想要婚姻的稳定，那么坚守一些婚姻的信条，就变得尤其重要。

 

婚前理想“昏后”失望

 

——“比如说，结婚前，女朋友每次见你都打扮的漂漂亮亮，你觉得很有面子，结婚后，你发现老婆的漂亮都是需要金钱和时间去维护的；结婚前，女朋友总是嗲嗲的很依赖你，你觉得很有男人的感觉，结婚后，你发现老婆什么也不懂，事事需要你去做；结婚前，女朋友天天记挂着你，每隔一小时发条短信给你，你觉得心里甜滋滋的，结婚后，你发现老婆每时每刻关注你的动向，让你觉得没有自由，烦不胜烦……”

“男人也一样。结婚前，男朋友很帅，带出去很满足自己的虚荣，结婚后，发现老公的帅像是万有引力，把很多讨厌的花蝴蝶引了过来；结婚前，男朋友事事听你，显得特别有男人气度，结婚后，发现老公大男子主义严重，什么家务也不干；结婚前，你觉得男朋友真浪漫，生活真有情趣，结婚后，你发现老公不仅对你浪漫，还想对所有的美女浪漫……”

 

沈奕斐：我注意到很多婚姻破裂的夫妻，经常提出的对对方的指责就是：没想到你是这样一个人！其实每一个个性特征其实都没有好坏之分，也总有正反两面，个性特点好坏与否，主要是看放在什么样的场景中去发挥，在什么样的人眼里去评价。比如说果断/武断，大方/浪费，体贴/多管，等等，实际上很可能是同一个特征同一个行为，在不同人的眼里，在不同的场景下，得出的两种完全不同的评价。

我们常说“情人眼里出西施”，是因为恋人总是倾向于把某一种个性特征往好的一面去想象；而婚姻很现实，又容易让人把一切都往坏的一面想。所以，如果想要让夫妻感情一直有“爱情”的成分，那么维持一双“情人的眼”是很重要的。简单地说，就是要保持对对方的欣赏，并且努力把对方的个性特征都与好的一面联系起来。当我们说：没想到你是这样一个人”的时候，很可能那个人并没有变，而是我们自己的立场变了，我们看他的眼光变了，具体的场景变了。

这个时候，与其指责对方，不如分析一下：怎么我会这样看他？如果夫妻双方都能具备这样的“反省”能力，婚姻的幸福度肯定能上升。

 

 

男女思维模式大不同

     

“当女人想要做一个好母亲的时候，就意味着她要培养一个比别人家的孩子还要出色的好儿女，她对自己和孩子都会有比较高的要求，这种要求往往建立在理想的基础上，而不是实际的基础上，导致双方都很累。当女人想要做一个好妻子的时候，往往会按照理想的模式，对老公嘘寒问暖，处处留意，全方位的关心，还会想尽一切办法讨老公的欢心。一开始，男人还挺享受的，但是很快男人就发现自己的自由被好妻子的关心完全束缚了，而且，妻子一而再的讨好丈夫，丈夫总不能没有表示吧？如果丈夫不感恩戴德，那么时间长了，好妻子很可能会恼羞成怒。所以，我还是喜欢湄媚原来那样很简单的生活，没有一定要如何如何做的理想。”赵大海很真诚地说。

 

沈奕斐：这是现代很多职业女性都要面对的问题。既要事业成功，又要承担很多的家庭事务，这个可能是非常难做到的，因为时间有限；但既要事业成功，又要家庭幸福，这是完全做得到的。因为家庭幸福与否，和你承担多少家庭事务，并没有直接的联系。关键是要找到适合自己的定位，同时也要明确对方想要的类型。

很多非常能干的女性，里里外外都是一把手，为家庭付出很多，但是并没有得到家庭成员同样的回报。反倒是隔壁那个女邻居，什么事也不做，整天发嗲要老公买这买那，老公还宠她宠得不行。能干的女性看不懂了，只能感叹没遇到一个好男人。实际上，她们错误地理解了情感交换模式。两性之间的情感交换模式和物物交换是不同的，情感的交换大部分时候都是互补的，而不是对等的。比如说很多男人缺乏足够的所谓男性气概的自信，于是一个依赖他的女性，能够让他产生这种自信，那么这种情感交换就已经很成功。一个再任劳任怨的女性，给与男性的情感支持，很多时候都比不上一个什么都不做、但是让男性觉得自己被需要的女性。所以，情感的经营，必须要根据双方的具体情况来确定，任何一种模式都不会是放之四海皆准的真理。

 

——“昨天赵大海没来的时候，大家说起他的事情，在场的一半男性相信他和杨圆圆有事，还挺羡慕他的；另一半则认为赵大海和杨圆圆没事，只是很倒霉的遇到了‘拍拍垃圾’。我当时就说，那赵大海握人家的手干嘛？结果有个男士很奇怪的看着我说：‘不握手反倒说明赵大海心里有鬼了。有个柔弱的美女在病床上痛得不行，要求旁边的男人伸手帮她一把，如果那个男人不帮，那他还算个男人吗？何况还是一直爱慕你的女人，他如果拒绝，简直就不是人了！’我当时再次确定了一点，那就是男人的世界和我们女人的世界真的不同。他们考虑问题的方式，他们处理问题的角度有的时候是我们女人怎么也想不通的，就像男人也没有办法理解我们一样。”

 

沈奕斐：男女由于从小的社会化过程不同，因而在思维、行为等各方面都存在很大的差异。因此，古人说的“己所不欲，勿施于人”用在两性关系上就很不正确了。我在小说里也提到，女性遇到问题，最好是有人听自己倾诉；而男性遇到问题，第一反应是钻洞穴。如果双发都用自己喜欢的方式去对待他人，那么效果一定是适得其反的。所以，多了解两性的差异，对了解对方与自己的个性差异，对维持良好的关系来，都是非常重要的。

 

 

婚姻不是为了“限制生活”

 

——“我们常常为了看住男人，而把精力都放在别的女人身上，防止别的女人靠近自己的老公，防止老公靠近别的女人，因而忘了我们自己的发展，忘了展示我们自己的美好给老公。这样子，就算防住了又怎样呢？把彼此都捆绑在一起，都不开心，要婚姻来干什么呢？婚姻应该是让彼此的生活更美好，而不是把彼此的生活限制了。”

 

沈奕斐：这是我小说里非常重要的两段话，也是我自己这么多年来做性别和家庭研究得出来的一条非常有用的实践经验。婚姻要来做什么？如果就是为了天长地久的目的，其实并不难，就像以前，根本没有离婚一说，基本上所有的婚姻都是天长地久的。但是，当代人的难题在于，我们要的是“幸福的天长地久”，如果不幸福，那么天长地久也就没有意义了。把“幸福”放在“天长地久”前面是非常重要的。如果时刻牢记让自己幸福，让对方幸福，生活就会简单一点，我们的行为模式就会发生变化。

我从来不认为老公或者老婆是用来“管”的，不是，老公或老婆是拿来“爱”的。在生活中，常常想着如何去爱对方，如何让对方因为有了“我”的存在而变得更快乐，这是很重要的一件家庭事务。如果我好好爱你，你还不珍惜我，那发生的情感问题，就不是我的问题，而是你的问题了。当然，爱的前提是，要用你喜欢的方式去爱你，而不是用我想当然的方式来爱你。 

 

老公被迫陪我参加了一个人类学的读书会，觉得还挺有意思。

会后，问我：“你现在到底算人类学还是社会学？”

我说实际上我也不清楚，然后我开始解释人类学和社会学的区别。

老公听完，总结：原来社会学象西医，人类学象中医！

呵呵，这个总结还挺形象的。社会学解决问题一般都是就事论事，比如要解决犯罪问题就做犯罪研究，象西医头痛医头，脚痛医脚；而人类学常常是从整体上看，住在一个村落里，方方面面都考察，然后提出一个问题，颇有点象中医，讲究看全身的情况。

所谓旁观者清，有的时候听听“圈外人士”的想法，也挺有启发。

 

上个星期录制了“经典重访”栏目的“死后必读”这一期节目，那个纪录片很感动我，和主持人、编导聊得也特别开心，觉得自己挺适合电视节目的。

今天晚上录制了“风言锋语”栏目“男人节”和“装嫩”两期节目，本来是非常适合我的话题，但是因为是一种辩论式风格的栏目，录完，感觉很糟糕。

另外一位嘉宾是袁岳，我觉得他很适合这样的节目，而我显然“太嫩”。

以前也参加过类似的辩论性质的节目，感觉同样不好。

所以，结论就是，我不适合这样辩论性的节目。以后上电视应该要更加谨慎。一定要知道自己不是什么都行的，有弱点。尽量避开。

呵呵，瞧瞧，我就是不太上进的那种，从来不想挑战自己的弱点，只想轻轻松松的用自己的优点混饭吃。

而且，最近一定要尽量抵制各种媒体的诱惑，安心把学问做好！

监督自己！

从美国回来后，我就失去了“风华雪月”的心情，被“柴米油盐醋”替代了。

看看现在的自己，真是很不喜欢呢。常常生气，常常发火，做很多自己不喜欢的事情。

这样的日子与我其实并不多，我不是一个特别喜欢委屈自己的人。

所以，今天早上向老公宣布：从现在开始我想干嘛就干嘛，不要来干涉我，如果婆婆看不惯，她也只好忍了，谁叫她生活在这个时代呢。如果你也看不惯，那我就拿离婚赡养费好了，帮你带大孩子。

你看，我给了老公这么好的选择，他多幸运啊。

昨天的儿童节，对我们有有来说，那可真是准备了很久了，最近一个月，一直在练舞蹈，时时表演给我们看，而且告诉我，她是第三节的“主角”。

昨天，是正式上台的时候。他们的节目被安排在最后一个，压轴大戏啊！可惜，我前面拍照太起劲，轮到女儿上台了，照相机没电了。世事总是如此。

不知道舞蹈的名称，但是穿上金光闪闪的“戏服”，还真像那么一回事。

我在有有表演的时候，说实话，没发现谁是主角，但是，既然有有感觉这么好，那自然是好事。

有有跳得非常认真，可是跳到一半的时候，有有头上扎头发的金色绑带（带了四条彩色长条）掉了！早上，我们花了半个小时扎她那个冲天辫子，学校发的绑带太松了我还在里面垫了两张白色的餐巾纸，一起掉了出来。有有一边跳一边把绑带（还有餐巾纸）捡起来，然后一边尝试重新扎上去。我在下面着急啊，因为好几个小朋友的绑带都掉了，可是其他的小朋友就让它去了。有有却是一边跳，一边还在绑带呢。然后，跳着跳着，正好跳到躲进男同学的红伞下面去了。等她再出来的时候，绑带已经帮好了。我终于舒了一口气。

真是很沉着啊，在这样的情况下，还能自己绑好绑带，关键是还把餐巾纸垫进去了，虽然部分白色的餐巾纸露在绑带的外面了。呵呵。

为有有鼓掌！

今天在淮海路上路过三联书店和新华书店，进去看看，有没有我的小说。

在三联书店查询了一下，结果是：没有这本书。

在新华书店查询了一下，有这本书，而且还卖得挺好。关键是这本书放在进门就能看到的书架上。

所以一本书的销售和所处的位置很有关系啊

 

上周六照例带有有去虹口区游泳俱乐部学游泳，可是，有有却坚决的不愿意去，理由是：“我觉得我永远也学不会游泳了。练了那么久，就是叫我们用脚打水。”之前，她曾经说过学游泳很累不想去，但是经过我们教育：“练基本功总是很累，经过了累，才能自由地游泳”她基本上已经认可了：“怕苦苦一辈子，不怕苦苦半辈子”的理论。只是一旦去学了，又开始有反复。

有有曾经是非常非常喜欢游泳的，也是是因为她是在水中生的？因为要学游泳，她放弃了她非常喜欢的儿童MBA课程。而我们无论她的选择是怎么样的，我们都尊重，只是一旦选择了，就不能半途而废。

周六，有有爸爸出去上课了，我心一软，就答应她不去了。有有爸爸回来后坚持要有有继续学游泳，不能养成怕苦而半途而废的习惯。我也赞成这种观点，经过再次教育，有有终于同意了。

周日上午，我们特地穿了拖鞋一起进了泳池，看她如何学习游泳。

40多人挤在一个儿童泳池里，一个半小时的确一直在练打水，因为人多，所以实际上真正练的时候不是很多，大部分时间就是坐在游泳池边上，听老师大声“吆喝”。很枯燥，如果是我，我也不愿意练。都练了9次1个半小时了，重复同样的事情，毫无成就感，又不好玩，我也坚持不了。

我和老公看了，心里“拔凉拔凉”的。问旁边的教练，那些可以拿着板游泳的，练了8个月，那些可以自由泳的，练了两三年。都是按照教学大纲练的。教练很严格，让孩子一遍又一遍的练，拿着塑料长棍“吆喝”，其中的一位老师还特别凶狠，呵斥学生很厉害。

我们终于明白了，为什么那么那么喜欢游泳的有有会这么不喜欢游泳，决定以后都不要游泳了。

有有在美国，也参加儿童的游泳培训班，因为她在那个游泳班年龄最小，胆子最小，所以，练得最差，但是，这一点也不损害她的游泳兴趣，因为她觉得好玩，老师也从来不呵斥。

我记得有一次，美国老师让孩子学闭气，她们把很多玩具扔到泳池里，有的漂在水面上，有的沉到了水底。然后让孩子们去抢玩具，看哪一个小组抢到的玩具多。抢水面上的玩具很容易，抢光以后，就必须去拿水底的玩具，而要拿那些玩具，就必须闭气钻到水底去，为了拿得越多，闭气的时间自然就长了。孩子们都很开心都抢玩具，自然的学会了闭气，没人觉得这个训练很痛苦。

教育和培训难道一定要痛苦才能出成果？

我们没有选择，只能说服有有适应中国的教育机制。但是我觉得我可以做得更多！

孩子都是天使，他们有权生活在天堂！

 

老公总结目前我们的育儿之道：老大照着书本养，老二当猪养！这话虽然有些夸张，但是基本上还是比较符合事实的。

从上个月开始，老二查理就开始流口水，因为有过第一个的经验，我们马上下了判断：老二要出牙了，果然，这个月“小牙就露尖尖角”了。老二才四个多月，现在出牙有点早，但是，因为老大也是四个多月就出牙的，所以，我们已经不紧张了，总结为：“我们家的孩子出牙就是早！”当年老大有有出牙的时候，我们可紧张了，因为医生也说我们出牙太早，所以，很担心缺钙，拼命补钙。

上个星期，老大连着两天掉牙，下面的门牙都没有了，说话都漏风了。我们又开始紧张，觉得换牙太早了，还没有觉得有有牙齿松动呢，怎么就说掉就掉呢？又开始担心缺钙。

因为没有经验，所以对老大就格外的用心，发生任何和书本或常识不那么符合的事情，都会紧张。而如果你去询问医生，医生一定会证明你家孩子发展的不好，要补这个补那个。前两天，老二查理去体检，发现体重和身高都不符合标准，医生也是要求我们补钙什么的。那就补吧，不过我们已经一点也不紧张了。

现在，我能够理解以前孩子生多了，不那么“宝贝”。其实，不是不宝贝，而是有经验了，知道孩子总是跌跌撞撞、磕磕碰碰长大的，不可能都按照标准长大的。

面对老大五岁就换牙，老二4个月就出牙，我想象问美国医生会是什么结果。美国医生一定会问：有什么异样吗？有什么孩子不舒服的表现吗？如果没有，美国医生一定会觉得没有问题。

每个孩子都有个体性，总有差异。有过老大的经验，对老二的心态会好很多。

突然想到：今天中国的育儿焦虑是不是有可能都是一个照着书本养，然后整个的科学权威又是崇尚“标准化”的？把孩子按照标准养，一定是好的吗？比如我们老二看上去胖乎乎的，可是身高体重都没有达标，难道就不健康了吗？一定要在任何一个时刻都达标吗？

如果是这样的话，那我和老公都是“次品”，我出生的时候体重才4斤多，而老公在初中之前，一直坐第一排，按照标准，我们的父母一定焦虑急了。而老公小时候还留过级，放在今天，一定被看死了，用各种的补习把他的学习兴趣给阉割了，怎么可能后来突然喜欢上数学，然后拿奥林匹克奖杯呢？

人生时时刻刻各个方面都要达标可真不容易啊。

早点出牙换牙不见得不好吧？即使不好，也没有办法啊。所以，该出牙的时候，就出吧；该换的时候就换吧，管他什么标准啊。

每个孩子都是独一无二的！

本人的小说处女作：《人人都爱我丈夫》出版了。今天拿到了样书，挺不错的，自己都愿意再看一遍，佩服自己能够写出这么有哲理，有这么好玩的小说！厉害啊厉害！呵呵

不过，样书把我写在样书扉页的：献给我的丈夫：商建刚，给拿掉了，真是奇怪。而且把我认真写了好几遍的后记也拿掉了，更是奇怪。我觉得交代一下写小说的前因后果也是很有意思的啊。

不管怎么样，小说能够出版还是件高兴的事。

各位朋友请捧个场到当当网http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20543734买吧，本人免费签名啊，呵呵。

买的朋友多了，排名上去了，会带动销量，这个对我很重要。

而且，相信你买了，一定能坚持看下去的，我保证：）

谢谢啦

前天，有有告诉我她已经有很多钱了，然后给我看她放硬币的小包。我夸张的说说：“你真的有很多钱啊，比妈妈的都多了。”有有马上说：“那我给你五块钱吧。”然后就真的数了五个硬币给我，还关照我一定要放好。我以为她会过一会儿问我要回来，结果一直没有。我就忍不住说，“有有，妈妈把你的钱还给你吧。”有有挺大人的说：“不用。这是我分享给你的，你去买你喜欢的吧。”我感动的差一点哭了。

 

昨天，有有外婆以为有有爸爸会回家吃饭，做了丰盛的一顿晚餐，结果，有有爸爸又打电话来说不回家吃饭了，有有外婆有些失望。然后，有有坐上了饭桌，开心的大叫：“这么多鲜美的菜在我的面前，看上去好好吃啊！”手臂还夸张的挥动着，有有外婆那一点点小小的不快马上烟消云散了，开心的说：“外婆最喜欢做菜给有有吃了！”有有自然地说：“谢谢外婆。”然后有有拥抱了外婆。

 

今天我生日，因为晚上有读书会不得不去学校。有有爸爸和有有来接我，有有自己做了一个纸头做的生日蛋糕（还是立体的），上面写了“Happy birthday”和"I ……YOU"（I 和Y中间画了颗心）然后她对我说：“happy birthday, I love you , momy”.说我爱你对有有来说是经常而自然的事。她也经常性的送我和有有爸爸礼物，比如她画的一个公主或是一个纸头做的帽子，都会郑重其事的送给我们，并说明是什么礼物。为了表达她对我的生日祝福，还提出来今天和我们一起睡，把她爸爸都感动了。

 

有有的未来一定会幸福的，因为分享、赞美和表达爱已经成了她的习惯。

 

 

 

 

 

1、爱情是把两个人拴在一起，婚姻是把一群人拴在一起。

2、结婚意味着杀富济贫，在金钱的支配上不能搞平均主义，更不能斤斤计较。

3、夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决，必须学会自我消化。

4、婚姻是一部机器，故障在所难免，离不开日常的调适和维护。

5、家庭既然是难言之隐的避难所，婚姻就应该具有藏污纳垢的能力。

我的评价： 绝对有道理！但是，这种话说了等于没说，不解决实际问题，呵呵。 

近来关于贾静雯的婚姻闹剧搞得沸沸扬扬，娱乐圈最喜欢这样的事情，有名人，有故事，还有悬疑，简直比真的电影还要精彩。

因为最近上课讲“八卦”，所以，我格外看的认真。结果，看着看着我就有些生气，并强烈同情贾静雯。

事情的真相永远不为外人所知，可是通过双方的神枪舌战，我们也能大概窥个端倪。

男方孙家力图把贾静雯塑造成一个贪钱，并且不守妇道不顾孩子的女人，而贾静雯除了辩白自己没有做对不起丈夫的事情和没有贪图钱财以外，倒是并没有指责男方。这可以及理解为贾心虚，也可理解为贾心善。

八卦的焦点是绯闻，但是我却从贾的丈夫的舅舅对贾的指责里，我却看到了最为平常夫妇的争论：男方希望女方留在家里，不要去工作，多陪孩子和老公。而显然女方却不愿意，所以孩子9个月就出去工作，男方为了阻止，甚至出钱“买断”。之后，女方坚持工作，矛盾越来越大，最终男方通过不让母亲见孩子希望让女方屈服！

我的推测当然有问题，一定有与事实不符合的地方。但是看看南方舅舅刘正中对贾的最后提问，很有意思：

　8.几个问题，希望静雯好好想一想：

　　·真的爱浩浩吗？还是比较爱自己？

　　·真的爱女儿吗？还是比较爱事业？

　　·真的爱家庭吗？还是比较爱“名和利”？

 

这几个问题的推论可以得出，贾静雯之所以错了，是因为她爱自己、爱事业、爱名利！而一个孙家的媳妇应该是爱丈夫超过爱自己，应该爱孩子而不应该爱事业，应该爱家庭放弃名利。

什么年代的思想啊！都21世纪了，还要三从四德啊。

难道爱孩子就一定和爱事业矛盾？难道热爱家庭就不能争取名和利？

要求一个现代女性呆在家里相夫教子，还动不动就说：我给了你多少家用，真是无耻之极！

如果是一个有思想的女性，那么像孙家这样的家庭是万万不可嫁的。

  附刘正中声明全文：

　　声明：

　　在2004年的夏天，孙志浩（以下简称为浩浩）和贾静雯经过我的介绍而相识，两人在很短的时间内坠入爱河并有了爱的结晶，浩浩是我最疼爱的外甥，静雯是个孝顺妈妈的好女儿，原本预期这是一段好姻缘，没想到演变成这个局面，我真的很痛心。这四年多以来，面对媳妇和儿子之间的大小冲突，姐姐、姐夫和浩浩的亲友无不秉持几度的爱心与耐心来开导、欺负，希望两人以家为重！为了孩子，为了静雯，我看到浩浩的改变和成长，但是静文的表现却让家人失望！昨天好友周丹薇站出来为浩浩说话，所谈的重点的确属实！为了家人，我也有话要说！

　　1.2004年秋天，姐姐、姐夫舍不得静雯在怀孕时接拍《夜半歌声》这部戏，而把“夜半”这部戏的片酬（约500万台币）当作见面礼送给了静雯，这让静雯推掉了这部戏，后来，静雯告诉浩浩说台北娘家有房贷压力，所以从2005年一月份开始，浩浩每个月给岳母10万元台币，让静雯不用担心台北的房贷问题，浩浩这样的付出是为了什么？是因为他很爱静雯，让静雯不要担心娘家的事，也希望静雯能多花时间在家陪他和女儿。 （丈夫有权干涉妻子的事业？ 既然不让妻子工作了，让妻子没有金钱的担忧，难道不是丈夫应该做的吗？）

　　2006年三月，在静雯搬进浩浩上海家一个月后，接了南京的戏《悲伤时候唱首歌》，使他们夫妻在婚姻中第一次闹得不愉快，是因为静雯事前根本没和浩浩谈过要拍戏这件事情，而是在签下合约之后才告知浩浩。这使得浩浩没有得到身为先生应该有的尊重，更让他不理解的是，为什么静雯没有金钱上的压力仍坚持要接拍南京的戏？当时梧桐妹才九个月大，是最需要母亲的时候。（喜欢拍戏不可以吗？希望继续自己的事业不可以吗？做了母亲就必须牺牲事业吗？）

　　2.静雯在南京拍戏的时候发生了不堪的事情，使得她和浩浩的婚姻产生了裂痕，也闹得彼此都不开心，当时静雯选择要回台北娘家，浩浩同意静雯如果想梧桐妹，可以随时回上海看女儿，静雯却坚持要带梧桐妹回台北。2006年八月，在浩浩上班的时候，静雯带了两名不知名的人士来到家里，把阿姨（保姆）给绑起来，电话线拔掉，抱走了梧桐妹，以假报遗失并重新申请护照/台胞证的方式把女儿带回台湾！当时公安曾到家里，为了求全和爱护家人的考量，浩浩并未把事情搞大。（女方一边工作，一边继续履行母亲的责任，又错了？）

　　3.四年多的婚姻，静雯住在上海的时间加起来不超过1 /5，最长的一次不超过一个月，幼小的梧桐妹被静雯带着到处趴趴走，姐姐、姐夫不能理解为什么连孙女也要折磨！浩浩多次要求静雯多花点时间在家里，我想一个先生要求自己的妻子把时间留给家庭是合理的，不是吗？（前面指责贾不顾孩子，现在贾一边工作一边带孩子，又有问题了？丈夫凭什么要求妻子多留点时间在家里，如果加不能吸引妻子的话？）

　　4.有关婆媳不和，验DNA，嫌弃静雯学历……等报道完全不实，这些对婆婆形象的不实报道，让我姐姐十分痛心！心疼她从小就要扛家计的辛苦，我姐姐把静雯当女儿一般的看待和疼爱，这一点亲朋好友都看在眼里，各位可以问问静雯！（我还真是不信婆婆把媳妇当女儿看待，然后又迫不及待曝光媳妇的不轨的。）

　　5.有关梧桐妹拍广告的事，浩浩和姐姐，姐夫从来没听说过“静雯把女儿当摇钱树！”基于“安全”的考量，孙家不希望孙女在这么幼小的年龄下，在大众传媒上曝光，也和静雯沟通过，如果想为女儿拍个影片作纪念，孙家也愿意请专业人士来帮母女拍个纪录片！（真是以为有钱能够买到一切。）

　　6.这几个月，静雯和浩浩一直保持联系。当初，浩浩提议籍着洽公，一家人到美国走走。但是静雯选择接了一部在大陆南通开拍的戏，从2008年12月中到2009年2底，她拍戏就拍了将近3个月！一月份，浩浩和静雯在上海还曾经见面，拍戏期间他们一直以e-mail互动，怎么能说这四个月都联络不上呢？浩浩希望有一个完整的家，美国的家门随时都敞开着……可是等不到女主人。（女主人的事业在台湾和大陆，而家却只能在美国，多艰难的选择啊）

　　7.无论是谁，身为父母的都希望给儿女最好的成长环境，两年多前，静雯用激烈的方式把女儿带回台湾的不愉快经验，已经让浩浩没办法安心的在上海或台北生活！现在，浩浩在美国能踏实安心的陪女儿游戏、读书、生活，过一个寻常平凡的日子，这是孙家最简单的期望！（这个愿望逼迫女主人要么放弃事业到美国，要么失去女儿，太残酷了！）

　　8.几个问题，希望静雯好好想一想：

　　·真的爱浩浩吗？还是比较爱自己？（当然应该首先爱自己！爱自己才有能力爱他人！）

　　·真的爱女儿吗？还是比较爱事业？ （两者一定对立嘛？）

　　·真的爱家庭吗？还是比较爱“名和利”？ （要家庭，女性就必须牺牲名和利？而男方还对利如此斤斤计较）

　　一个寻常家庭的事件引起这么多的关注，浪费社会这么多的资源，耽误大家这么多的时间，本人在此，仅代表孙家向大众致最深的歉意！希望事件到此为止，谢谢大家的关心。

　　浩浩的舅舅

　　刘正中敬上

要做的事情总是太多，而时间不够。

老公说，你要学会根据事情的轻重缓急合理安排时间，不要每次都拖到最后一分钟才动手。这话当然没有问题，可是对我来说每件事情都是最重要的啊，所以我每天都在赶啊赶啊。（写博客也是重要的啊，否则人生就会了无痕迹地过了。）

其实，虽然觉得很忙碌，我目前的人生节奏却并不快，充足的睡眠、足够的休息、经常性的娱乐活动，生活还是很有滋有味的。但是，还是觉得忙，因为心中有太多的工作要做。实际上，我发现我之所以觉得忙，是因为我不能很好的协调四个角色，并且总想做超越人生角色的事。

我的人生总结来说，目前有四个角色：母亲、妻子、女儿、老师。

这四个角色中，我做的最轻松的却也是最艰难的是女儿角色，我对自己的这一角色定位是：做一个理解父母的女儿。也就是说，无论父母做什么，只要不向父母发火就行了。我的母亲勤劳能干，唯一的缺点是杞人忧天，喜欢把我曾经犯过的错和未来要犯的错一一数落，我常常忍不住反击；而父亲做事风格我常常不认同，所以他做的越多，我常常火越大。女儿角色实际上最轻松，因为父母对我没有要求，反而帮我承担了所有的家务，但是我做得最不好，因为仗着他们爱我，而肆无忌惮。

第二难做的是母亲角色，我的定位是做个有耐心的妈妈。有爱心不难，但是一直保持耐心却很难，因为我还是不能做到把外面的事情放到外面处理，很多负面的情绪还会带回家，做父母难就难在知道怎么做是正确的，可是因为自己的心理情绪而无法到达，这个时候心情最复杂。

第三难做的是老师角色，我对这一角色的定位是做一个有良心的老师。做好老师实际上非常难，需要全方位的才能，我退而求其次，努力做对得起学生的老师：传达他们我认为的积极人生太多、教给他们有用的学习方法、分享有价值的人生经验。说起来容易，这一点却是最难的。

最容易做的是妻子角色，因为我对这一角色定位极低，做个忠贞的妻子就行，目前看来完成起来毫无难度。但是，内心里还是会希望自己能够更多的分担丈夫的压力，所以愿意把装修等活一肩挑。

四个角色中，三个角色是家庭角色，一个是工作角色。而在时间分布上，在我心里希望四分之三的时间花在工作上，而目前我不得不花二分之一的时间在家庭角色上，所以焦虑就产生了。

想要做好四个角色，每一个角色都要求花费时间，每一个角色都要求有好的心态，已经很花时间。可是更可怕的是，我还有野心：想要做一个有社会价值的人，所以，想要做好的研究，想要写好的小说，想要做更多的事情，而且好常常开开小差，连费一点时间。人生最重要的角色反倒变成次要了。

所以，总结来说，目前的这种总是完成不成工作任务的心态是我自己找的。

 

 

有有回到虹口实验幼儿园已经半个多月了。虹口实验幼儿园是虹口区最好的幼儿园，出国前，有有非常喜欢幼儿园生活，老师也非常喜欢有有。

昨天，老师向我告状，说有有不做回家作业，上课的时候坐像很不雅观，身体像是躺在椅子上。

有有没有做回家作业，责任一半在我。因为现在市民信箱搞网络“家校互动”，因为我们去年不在，所以没有流水号，无法申请帐号。（政府老是好心办坏事，以前没有政府开发的同一家校互动网络，我们还能和老师在网上自由交流呢。）因为没有看网上的作业布置，因而我也没有督促有有做作业。

不过有有也有一半责任，因为我问她有作业吗？她回答这个星期没有，我就信以为真了。

有有幼儿园的作业是这样的：让孩子背一首儿歌，然后父母写下来。

这次的儿歌是说妈妈烧的饭惨香喷喷，爸爸的手能修玩具。有有明显背不全，还评论“和我们家一点也不像，我们家外婆做饭，外公修玩具。”

既然老师要求我们教育孩子做作业，那我自然要教育孩子。很严厉的教育了一通有有，主要是批评她不诚实。

有有爸爸回来以后，和有有玩，有有竟然把爸爸的羊毛衫剪坏了。我很生气，再次批评了有有，并惩罚有有坐在小椅子上不能玩。结果有有爸爸一会儿给有有吃东西，一会儿给她讲故事，引得有有很开心，完全不是惩罚，变成鼓励了。我很生气，两个一起批评，终于两个都听话了。

晚上，有有爸爸认为我太严厉了。我就把老师的话告诉了有有爸爸。有有爸爸反问：为什么一定要把儿歌背出来啊？背儿歌有什么意思呢？这么能培养孩子的创新能力？再说了，坐像有什么关系呢？美国的孩子都随便坐在地上，也挺好的啊？！

都说女儿是爸爸的前世情人，一点也没有错。做爸爸的总觉得女儿好。

不过，这也让我思考，有有的确又开始一个适应的过程，从自由自在的美国生活中走出来，重新开始适应中国规范化的生活。中国的孩子的确挺苦的，从小就要做别人做的事情，练习统一的走路样子、坐的样子。

做妈的我也很矛盾，我觉得背儿歌什么的的确意义不大，但是，老师要求做，我们怎么能够说不呢？在中国，孩子没有说不的权利，父母也没有，否则，你将会被边缘化。

好吧，我又要重新开始学习做中国的妈妈。

已经回来两个星期啦，忙得杂七杂八，毫无进步。

坐飞机过关的惊险历程还历历在目，汇报一下：

回家前一天，请了十家朋友到家里来那我们决定不带回中国的东西，其中两家开了Van(小面包车？)过来拿东西，其他的朋友大部分都拖了一个小推车过来基本都装满了，有的还需要来两趟。即使这样，我们家依然还有很多东西留下来了。

经过艰难的取舍，经过朋友帮忙拿走还有价值的东西，我们最后打了11个托运的箱子，和17个包，以及一个儿童推车。堆在客厅里，满满一客厅。虽然知道东西还太多，但是已经没办法再扔了。因为要带查理一年的奶粉，以及有有送小朋友的巧克力，我已经把我看上去很重的大衣等都扔了，剩下的实在舍不得了。于是决定“冲关”。

1月29日凌晨三点半，好朋友乔宁和胡平卡了两辆Van过来送我们去机场，我们的行李把两辆车都塞满了。

到了机场，首先要过托运关，每个箱子必须不超过50磅， 

而我们除了三个纸箱子以外，每一个都超重一点。先把三个纸箱子放上去托运（纸箱子是封起来的，不敢超。），以博取好感。可惜第四个箱子就超重4磅，美国人要求我们拿出4磅的东西，我们只好把这个大包放到一边，继续放其它箱子。这个时候，有有走过来，睁着大眼睛，看着美国人，美国人马上注意到了我们的小美女，表扬小美女漂亮，还说他的孙女也这么漂亮。我们一边附和，一边拼命把箱子一个一个扔上承重台。美国人只注意看我们家小美女，都不侧身看分量了。有有站了一会觉得无聊，想要走，他爸爸马上阻止，让有有必须站在美国人看的到的地方，然后继续和美国人聊小美女和美国人的孙女。我笑话有有爸爸，为了托运箱子，连女儿都作为工具，使出美女计了。

除了第四个箱子拿出了两条裤子（马上送人），其他都过关了，顺利托运了11个大箱子，然后要进安检。我们推了两个大推车放我们剩下的十几个包，有些包挂在身上。

安检之前，有个美国老太太在数大家的随身带行李，因为每个人只能带一个小包、一个电脑和一个小拖箱，而我们有三个电脑包、四个拖箱、四个大拎包、一个时尚包和一个放摄像机和照相机的包，远远超过了规定。正在胆战心惊前进时，老太太主动迎上来，看我们小推车里的查理，一看，马上惊呼：这么可爱的宝宝！然后还伸手逗逗查理，查理不哭不闹，表现越加可爱。老公对我爸爸一使眼色，两个男人飞快地把推车上的包分几批往安检的地方运。老太太只顾看查理，浑然不觉我们一下子运进了那么多包包。

美男计成功！

在过安检的时候，一个背包出现了问题，安检人员让我把包打开！这个包自从拉上拉链后，就没有被打开过，因为里面塞得太满了。但是此刻，没有办法，只好打开。

因为我们托运行李多，过安检有花了很多时间，因此，已经到了登机的时间，很紧张了。我让大家先走，我留下来看到底是什么问题。

后来发现是瑞士军刀的问题，爸爸不知道，把军刀放在背包里了。于是军刀被没收。军刀没收到是小事，关键是这个包我再也关不上了。于是把里面放的内衣一件件往垃圾桶里扔，直到包重新拉上。旁边的人饶有兴趣地看着我。

终于上了飞机，空姐目瞪口呆地看着我们浩浩荡荡的一家子，虽然热情的把我们的箱子接了过去，但是看到我们还有那么多箱子，忍不住告诉我们一人只能带一个拖箱和一个背包。我们连连点头，同时努力把箱子包往里带。

但是我们的包塞得太满了，根本没有办法放到行李架上。所有的空姐都来帮我们的忙，但是还是不行。后来决定帮我们托运几个包。当我确认是免费的时候，赶忙把我们的四个大包拿出机舱，请他们托运！美国人态度可真好，我敢打赌他们心里肯定鄙夷的不得了，但是还是面带微笑。哈哈哈，终于占了一回美国人的便宜。

妈妈告诉我刚刚在上飞机前，还发生了一起惊魂事件。她背上一个包，手里一个包，身上挂了一个包，一个手还推着推车，结果身上挂的包往下落，她就放开推车，想把身上的包背背好，这个时候正好是个下坡路，推车一下子往下滑去。妈妈一惊，对旁边的有有说：“追！”有有背着一个包，拉着一个拖箱（我们虐待孩子啊！），马上往前追。但是那里追得上，结果推车撞在了一个大柱子上，砰得往回弹，车子没倒，查理还在里面睡觉，一点都没有惊醒。这个推车质量是好啊！呵呵呵，不过也足以说明，我们行李太多了。

到了芝加哥，转机的时候，虽然已经减少了四个包，但是我们的包还是太多了，空姐又看不下去，再次帮我们免费托运了两个行李！呵呵呵，这次便宜占得更大了！

终于回到了上海，二哥哥开了面包车来接我们。我们的行李把车子塞满了，我和老公人都坐不进去了，只好打的。把行李放在家里，满满一客厅，到今天我们都还没有把所有的包整理出来呢。

就这样，我们终于把美国的家搬回了上海。

这次的经验教训太大了！老公下了命令：以后凡是可以消耗掉的东西，比如吃的，可以随便买，但是凡是不能消耗的东西，如衣服等要占地方，必须请示才能买。或者扔掉一件衣服才能买一件衣服！只有这样，才能防止以后出现这样丢人的事情。

我好像觉得没有怎么丢人啊。哈哈哈，我还觉得我们挺厉害的，能够把28个包运会中国，还一分钱没花！

让我的脸皮再厚一点吧！

还有10多天就要回国了，昨晚开始打包整理东西。

一年多前到波士顿，带了两个行李箱，租了空荡荡的两室一厅的房子。一年半后，两室一厅的房间里堆满了东西，甚至连墙边都摆满了书。

家具要卖掉、给系里买的书可以邮寄，剩下来的东西要么送人，要么扔掉，要么打包带回去。

按照航空公司的规定，我们一家六口可以带9个托运的箱子，然后每人可以随身带一个小拖箱。听上去能带好多东西，实际上，因为每个箱子都限定在50磅，一打包就发现，根本不够。要把每个人的衣服、鞋子带回家，还有礼品，还有朋友要求帮忙带的东西，还有很多杂七杂八的东西，9个箱子简直就是杯水车薪！大家可以想象要把美国的家搬回上海，需要多少个箱子啊！

于是，昨天开始做一项重要的工作：整理东西，确定哪些要送人，那些要扔掉！

这个取舍对我们大人来说也是非常艰难的。我犹豫了大半天，只扔掉了一包衣服，大多数还是有有穿不上的衣服。对有有来说，这个决定更为艰难。

有有有很多的玩具、书以及她的“作品”，这些东西在我们大人眼里都是没有用的东西，可是在有有眼里却是最宝贵的。

于是，有有爸爸准备借此机会教育有有如何整理她自己的东西。于是，我们给了有有一个大箱子，然后告诉她她可以自己决定带什么回去，但是，只能带一个箱子的东西回家。

我们把她的衣服、玩具、书和作品都放在沙发上，让她选择。在和我们的沟通中，有有首先放弃了她从沙滩上捡来的石头等，还有一些毛绒绒的玩具。我们表扬了她。

五分钟以后，有有就把箱子填满了：她的作品、书以及部分的玩具。完全没有办法放衣服。

于是，我说，如果你这样决定了，那我就要把你的衣服，包括很多新衣服都要送人了，因为你放不下了。

有有犹豫了半天，最后决定把两个大玩具舍掉，不要了。（实际上，我认为这两个玩具是应该带回去的两个玩具。）可是还是放不下。

外婆劝说有有她的那些作品不要了，因为可以回去再创作，外婆开始动手帮她整理。有有马上阻止，并且哭起来，说她已经扔了很多东西了，这些作品是挑出来的，“已经扔了很多很多了。”的确，扔的东西已经堆成小山了，可是，还是不够啊。

我阻止了外婆，我希望有有自己决定。

我建议有有把巧虎的书都不要了，因为反正都看过了，都做过了，回到家里还有新的巧虎。这一点，有有坚决不同意，巧虎是她的最爱！可是，实际上我已经打定主意了，一定要把那一大擂书扔掉，不仅是空间问题，还是重量问题。可是，一谈到巧虎的书，有有又哭了。扔掉巧虎的书她坚决不同意，她决定把她其他所有的玩具都不要了，也要保留巧虎的书。

可是，拿走玩具，装了部分的衣服，还是不行，沙发上还有很多东西。

有有爸爸教导有有把想要的东西排序，1、2、3……然后把第一选择先放进箱子，然后放第二选择，然后第三……一直到放不进了为止。

可是，对有有来说，排序已经是一件难事了。

于是，有有开始想办法：她把她的小书包和部分的英文书送给了弟弟，这样，这些东西一样能够运会中国，可是不会占她的箱子了；她又说服外婆把她的两件棉大衣塞到了外婆的箱子里；然后把她一大衣服偷偷地塞到了我的箱子……

不行，还是要扔！我说“如果你要保留书的话，那我要把你的公主裙扔掉了”有有不同意，又哭……

“舍掉”是如此痛苦的事情。

我很心疼有有，也知道这很不容易。我小时候，抽屉里放了很多我从野外收集来的野花野草和石头，那个时候，我妈妈坚决把这些东西扔掉，我到现在都记得当时那种不舍和痛苦。可是，这就是人生，没有办法，如果你想前行，就一定要学会取舍。

老公批评我，认为我在过去的一年买的东西太多。我当然马上反驳和抗议。实际上，我也知道，主要是买的衣服太多了。因为美国的孩子衣服又好又便宜，所以，我帮有有和查理买了很多衣服，这些新衣服就要一个箱子了。我帮老公也买了很多，给他买了5双皮鞋、四套西装。买的时候觉得特别划算（大家还记得我的“黑色星期五”购物经历吧），现在装的时候特别的痛苦。可是，已经买了，难道把新的扔掉？当然是扔旧的啊。

最后，我们向有有妥协，保留一部分巧虎的书。

实际上，昨天的整理很失败，因为还有大量的东西没有装进箱子。

我和老公还有大量的资料和书，也在痛苦的抉择中。

有有实际上是个非常乖的孩子，很能够沟通，可以和她讲道理，她会听取。这一点已经做得比我好。我到现在，还什么都没有扔掉呢。看着有有哭，我也很同情她，可是，有什么办法呢？只能带9个箱子啊。（罚款太贵啊）

有有的人生第一次真正体会主动舍掉是多么不容易的一件事情。以后的人生中，这样的经历还要重复多遍。人生就是这么不容易。

本来还准备给很多朋友买礼物。朋友们喜欢什么，很多我都记在心里，可是原谅我，不能再买了，再不能买了。装不下了，真的装不下了。只能买一些小玩意了。

还有些朋友很早就说要托我带点东西回上海，也抱歉，也带不了。

等我们回家，罚我们请吃饭吧。我们心甘情愿。

 

 

 

 

 

 

看了贾樟柯的访谈，觉得他真是一个有社会责任感的导演。这样的导演，太少！

由此想到：

中国人民现在的文化生活如何呢？尤其是农村的人如何享受到社会发展带来的文化生活的提高呢？或者说，他们还有文化生活吗？

关键的问题是什么是文化生活？在一切向钱看齐的时代，文化生活在哪里可以生存？仅仅在小资中？